un essai @ l'attention de l'auteure du blog Francettedenbas : La vie. Histoires de vies. Les blogs sont aussi des livres de vies pour celles et ceux qui possèdent ces perceptions hors du commun au niveau créatif, émotionnel (émotion = mouvement) et lecture - Respecter -(étymologie, en latin : sepecere, regarder ; respicere, regarder derrière soi, faire une lecture en arrière, par-delà ou dans une même direction). Il suffit simplement de lire réellement (il y a plusieurs grilles ou paliers de lectures, les personnes avisées discerneront). Ils, elles parlent de leurs bribes de vies ici ou ailleurs. Ils s'agitent et ils, elles pensent. Les intellectuels quant à eux se vantent de penser. Les filets des angoisses, des colères, des jalousies, des maladies, de notre connerie, de tous nos asservissements étouffent notre spiritualité. Nous passons à côté de la vraie vie. Nous abandonnons la vie ou la vie nous abandonne ? Abandonnons-nous à la Vie, c'est sain, positif, constructif (ceci n'engage que moi). Nous sommes bien souvent peu objectifs quant à la réalité. C'est une fuite qui s'annonce, c'est un dégoût, c'est une tristesse ou un renoncement, c'est une dualité conflictuelle. Que sais-je ? Ce sont des "folies" ponctuelles, avérées ou déniées ? J'ai remarqué que peu de personnes font confiance (confiance, étymologie en latin con : ensemble, fiance : foi, se fier, espérance), à la vie ; ils ont peur de l'avenir, parce qu'il semblerait que le cadeau qui est offert - la vie - n’est pas crédible. Ils se targuent "d'aimer la vie" mais en réalité ils, elles, ne font que rien d'autre que la regarder de loin, de haut, de peur sans doute que la vie submerge leur ignorance millénaire. Le cosmos, le Tout nous tend un miroir universel celui de notre "éphémérité". Dès que la méfiance s’instaure, pour la supporter nous faisons de l'humour, de la dérision, des tentatives de «faire la vie moins difficile, moins risquée à vivre». Nous singeons inlassablement depuis des lustres les mêmes schémas, les mêmes erreurs engrammes dans la psyché. Pour nous conforter nous allons encore et toujours vers les mêmes échos qui eux, amplifient notre "ego" et non pas notre coeur, le coeur ou la véritable source et ouverture intérieure authentique,lumineuse. Cette planète est malade, elle exsude des secrets et des vérités, cette Terre offre du caviar à des truffes. L'humanité a un coeur malade, il gémit de haine, de jalousie, de division, d'égoïsme, d'oppression, de racisme, de discrimination, de violence, etc. Disons-nous bien que : "La nature n'a pas besoin de nous, mais nous avons besoin de la nature". "Le cosmos n'a pas besoin de nous, mais nous avons besoin du cosmos" Qu'offrons-nous à la nature et au cosmos ? Notre ego, bien sûr ! Nous n’avons plus rien à offrir d'authentique et de vivant et c’est juste pour cette raison-là que l’humanité se trouve dans une impasse. Nous parlons d'Orient, d'Occident fort mal à propos. Que connaissons-nous réellement sur toutes ces civilisations d'antan ? Nous maîtrisons mal un sujet ou nous ne connaissons pas "l'histoire d'une personne, d'un peuple, leurs strates intimes" cependant, nous nous autorisons d'ergoter voire de critiquer négativement. Je me demande de quel droit ? Et qui sommes-nous donc pour agir ainsi ? Perpetuum mobile, fragile embarcation - ou corps charnels qui tombent en décrépitude avec la vieillesse des cellules - où nous sommes assis sur nos préjugés, nos propos directifs, parfois mesquins, sur nos synthèses et nos verbiages ou nos littératures imparfaites. Merdum ! Mais qu'est-ce-que nous faisons sur cette Terre ? Sommes-nous donc ici et maintenant par hasard ? Du fond de nos "bibliothèques intérieures, connaissances innées millénaires, mémoires ancestrales", une voix s'élève pour signifier "une vérité" que jusqu'à lors nous refusons d'écouter et d'entendre. Enfant d'étrangers je vis dans un monde étrange et je sais à présent pourquoi ma présence dérange. Francette, j'ai laissé comme vous, ma porte de bureau entrouverte, mais -juste un tout petit peu- le temps qu'il faudra pour que les blessures infligées n'abîment pas mon âme et n’altèrent pas mon coeur. Ma considération et ma gratitude vous sont acquises, pour m'avoir tendue votre main avec sincérité, sans jugement, humainement. Nos âmes se sont reconnues. Les pupilles de Bourgogne traversent cet instant d'existence en me disant que ce n'est pas la mort qui est violente mais cette douleur insoutenable (sans repères, sans construction possible, sans pouvoir dire et lire "leurs fondations" quoique l'on puisse exprimer nous avons tous nos familles dans "nos têtes", ces fameuses "mémoires transgénérationnelles". Les pupilles ont vécu durant leurs passages sur Gaïa (Terre) un parcours inachevé. Les souvenirs rattrapent et le passé n'existe pas. Le temps est une illusion. Une joie de vivre, un contentement silencieux, réminiscences d'une enfance heureuse, pleine conscience que ce clivage existe bel et bien dans notre réalité. Il y a ceux qui ont reçu de l'amour filial et ceux qui sont affamés, cruel manque de tendresse ; parfois ils souffrent tellement qu'ils ou elles font souffrir les autres, consciemment ou inconsciemment. Une personne dernièrement m'a dit ceci : j'ai avancé...Est-il possible d'avancer dans sa vie terrestre si on n'a pas fait une lecture de sa vie, de ses expériences -respect de soi, respect des autres, de ses repères- ? Est-il possible d'avancer dans sa vie si on ne s'est pas pardonné à soi-même et demandé pardon à ceux qui ont été blessés par nos maladresses et/ou imperfections voire cruautés ? Avancer, évoluer, grandir (spirituellement) sont probablement synonymes des verbes Aimer, Vivre, Être (soi-même). (cela va vous rappeler Jung : le soi, Bergson : le moi profond ; Nietzsche : le moi supérieur). Amitiés.

Merci infiniment, Précis de littérature, d'avoir si justement complété mon texte. Hier, j'étais encore trop dans mes émotions pour le faire. Emotions de ce retour d'enfance, où en même temps que la vie rurale j'ai découvert le côté noir de l'humanité. Où j'ai appris qu'il y a toujours quelque chose à faire et qu'il faut le faire, appris aussi que malgré tout la vie est une joie. La joie de ces enfants de voir qu'ils étaient des enfants, avant d'être pupilles, et que l'on pouvait les considérer comme tels. La joie d'aller à l'école tous les jours. La joie d'avoir le droit de jouer. La joie d'avoir des projets. Je leur suis reconnaissante de ces cadeaux de fleurs séchées et de petits cailloux que je conservais dans une boîte à sucre. Et des autres, des enfans gâtés qui critiquaient leur famille parce qu'ils en avaient une, qui boudaient sur l'école parce qu'ils avaient le droit d'y aller, qui laissaient dans un coin leurs riches cadeaux de Noël, je n'ai plus aucun souvenir, sinon qu'ils ont existé. L'autre émotion, celle de recevoir toute la généalogie de ma patiente, bien ordonnée et dactylographiée, sans l'avoir demandée. Avec elle et pour elle, j'ai fait beaucoup de démarches, j'ai organisé des rencontres pour déblayer un bout de son passé, et j'ai toujours buté sur la même date d'un dossier effacé. Les questions qui se précipitent. Toute la fratrie a-t-elle été "placée"? A-t-on enlevé tous les enfants en même temps, un temps de désespérance pour la mère? Ou bien sont-ils partis un par un? Ma patiente a-t-elle vécu un bout de vie familiale? A-t-elle connu un ou des frères ou soeurs? Les autres se connaissent-ils? Ces vies décomposées, avec de bonnes intentions sans doute, peut-être même avec bienveillance, et qui peuvent finir à quarante ans d'absence de racines, j'en ai vues si souvent. Et j'ai souvent assisté aussi à des retrouvailles inattendues, suite à la persévérance d'un frère ou d'une soeur qui a parfois passé des années à chercher! Ou suite à une lettre de notaire après un décès, puisque la mort libère les secrets. " Ca passera avec le temps", dit-on souvent. Mais c'est vrai, le temps est illusion, et ne fait rien passer. A chacun de nous de vivre son histoire et d'arriver au pardon.

J'ai lu avec attention ce récit et il m'a fait revivre un évènement familial tel mon père l'a vécu .Il fut envoyé à l'orphelinat dès l'âge de 9 ans suite au décès de sa maman ,son père était décédé l'année suivant sa naissance,il fut "loué dans des fermes"avec un regard des plus intéressé par les bonnes soeurs de l'orphelinat Puis peu à peu ses frères et soeurs tous dispersés ne donnèrent aucun signe de vie.Il vécut ainsi ,en apprenant à lire écrire tout en gardant les troupeaux ,vers l'âge de 14 ans il revint à l'orphelinat et demanda de passer son certificat d'étude :moquerie et raillerie de tout genre lui firent rendus mais son insistance et son obstination eu raison des "nones" il obtint ce fameux papier;Puis il fut renvoyé pour travailler dans des fermes (pas toujours très facile)mais au final il tomba dans une ferme ou il n'y avait pas d'enfant et ou les "patrons" étaient gentils,il fut adopté tard ,certes mais il vécut heureux ;Mais cette joie de retrouver une famille ne lui suffit pas c'est donc après son mariage et plus précisément 2 ans après ma naissance qu'il repartit dans son midi rechercher ses racines :la tâche fut difficile mais c'est avec persévérance qu'il put retrouver une de ses soeurs et peu à peu ,de fil en aiguille il retrouva toute sa fratrie et la belle histoire finit par un grand gueuleton chez mes parents (je m'en souviens encore car c'est la 1ere fois que je voyais mon père pleurer) j'avais environ 7 ans....Plus de 5 ans pour se retrouver et ne plus jamais se quitter et mes grands- parents(adoptifs) devinrent de vrais parents pour ces 9 frères et soeurs qui furent séparés durant de longues années. Toute sa vie durant mon père a étudié et rattrapé son retard scolaire ,il a passé son diplôme d'infirmier pour finir cadre de santé ,un magnifique parcours dont je suis fière de faire parti ;Ceci explique peut-être ma volonté de devenir infirmière et suivre ses pas mais bien moins compliqués et plus cléments que les siens.Ceci est un pan de mon histoire ,bien belle histoire mais qui hélàs ne s'applique pas à tous Amical bonsoir et merci pour ce récit

Juste le commentaire d'un gars *normal*: Foin des racines romaines, loin des livres lus en coeur: Juste me laisse aller dans ce beau monde de vrais gens, ma Francette, celui que j'aime et ai aimé envers et contre tout, aimé vivre pour un rien à comptabiliser, et pour un Tout à vivre vraiment..!:) Ma chum, tu me réconcilies avec une vie vraie à boire sans précaution, sans limite: Les Humains resteront le moins pire du hasard, de l'amour et même d'une éternité supposée jouable..!:)

j'ai retrouvé mes deux frères dits utérins quand j'eus 59 ans...et cela fait dix ans que nous avons sympathisé e que nousnous fréquentons, bien qu'il y ait une grosse barrière de langue... Ils habitent l'Autriche, travaillaient tous deux chez une de mes tantesz...sans savoir qu'il étaient fères, ne portant pas le même patronyme !...je connaissais leur existence..eux savaient que j'existais...et ma mère qui tombe maintenant, depuis quelques mois, dans la démence (sénile), n'a jamais rien fait pour nous rapprocher...bien au contraire...et nous avons survécu....avec nos traumatismes, et nous sommes HEUREUXde nous être retrouvés et de n'avoir vécu aucune vie en commun (alors que mon fère aîné va fêter ses 74 ans, moi mes 70 ans et le "petit", qui est seul à être aïeul de 6 petits-enfants, vient d'avoir 68 ans.)je voulais juste donner un témoignage POSITIF, pas "m'étaler"...

je voulais dire : malgré le fait que nous n'ayons rien vécu de commun, une vie familiale commune, nous sommes HEUREUX de nous être trouvés.

Bonsoir Lucky, j'ai vu plusieurs fois cet aboutissement, des liens se reformer à l'initiative de frères et soeurs, vous et Thedoux en donnez encore des exemples. Et ces liens perdurer, même quand le frère ou la soeur retrouvés après tant de difficultés, est "anormal" . j'aimerais savoir comment on reçoit, à 40 ans ou plus, l'annonce que l'on a des frères et soeurs...Chacun réagit sans doute différemment, j'aimerais avoir des témoignages. Bonne soirée Lucky et bon dimanche. Je vais passer le mien au coin de la cheminée, en attendant Melenchon demain soir 18 h france inter.

notre témoignage ? diificle à donner, car je ne puis donner que mon point de vue, mais je sais, parce que j'avais été aussi abandonnée, la souffrance. Mais chacun réagit suivant son tempérament et puis, moi, ma mère m'a reprise, alors que mes frères sont restés dans leur famille d'accueil. La culpabilité traînée tant d'années, avant de les retrouver ! mais eux savaient que je n'étais pour rien dans cete étrange situation. et nous avons, depuis 10 ans, eu le temps de nous trouver et de nous PARLER et comprendre et trouver nos racines communes.